Анекдоты

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку: — Почему ты рыбкам воду не поменял? — Так они еще эту не выпили.

А ведь первый смайл — это колобок!!!

В кабинет к психиатру заползает мужчина с чем-то в зубах. Психиатр: — Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужчина ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним: — Собачка? Мужчина провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая: — А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка? Ползающий вынимает провод изо рта и говорит: — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!?

Поцеловал как-то Иван Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом: – Трансформируюсь!!!

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Совсем обнаглели! Уже и во сне рекламу показывать стали!

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города – "Волкодав".

«Слишком легкая смерть для Кощея», – подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... Пускай поколбасит!

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

В самолете. Вызывает пассажир стюардессу: – Откройте! Мне надо выйти! Стюардесса: – Здесь нельзя выйти! Вы разобьетесь! Вызывает второй раз. – Откройте! Мне надо выйти! Стюардесса: – Но мы не имеем права вас выпускать! 10000 метров! Вы разобьетесь! Вызывает в третий раз. – Откройте! Мне надо выйти! У стюардессы кончается терпение. Она идет к командиру: – Там какой-то странный пассажир. Он говорит, что ему надо выйти. Командир: – А, он весь забинтованный, да? Откройте, он всегда здесь выходит!
Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.
– Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? – Уронил тебя аист.
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: – Слысыс, тебя как зовут? – Силеза. – А сколько тебе лет? – Наверное, ситыле. – А к зенсинам тянет? – Не-а. – Знасит не ситыли, а тли!
В аптеке: – Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения. – Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! – Я не наелась...
Кроме одной извечной женской проблемы – "Мне нечего надеть!", появилась вторая: "Мне нечего поставить на аватарку!"
– Отличить нормального человека от двинутого на фантастике – пара пустяков. – Как? – Назовите пару синонимов к слову "нежить". – Зомби, скелетоны, андеды... – Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...
Маленькая девочка плачет в аптеке: – Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат...
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч: – Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать! Учитель отвечает: – Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
Мальчик пристает к отцу: – Папа, как устроены мозги? – Отстань! – Ну, как устроены мозги? – Отстань, у меня голова другим забита.