Концерт "Его величество орган"

Сегодня я была на концерте под названием  "Его величество орган".

Мне тем очень понравилось.

Вначале  выступал детский коллектив "Апельсинчик"они рассказывали стихи,пели песни, а аккомпонировали им на органе .В начале вышел взрослый состав,а потом самый маленький.Туда входили дети вот такого возраста (4-16)лет.Затем была "месса" И.С.Баха.И несколько других произведений.

Музыка

Привет!

Приглашаю на концерт, который состоится 6 октября  (среда) в 18-00 желающие могут прийти в ДШИ №1 им. Ю.И. Янкелевича (остановка СКК им. Блинова, ул. Декабристов, 130 А). Буду ждать гостей!

Анекдоты

Рано утром на берегу Вовочка ловит рыбу. К нему подходит Коля, который хочет поплавать: – Как водичка? – Замечательная! А рыба вообще из неё не хочет вылезать!

– Фу! Кто это там воет, как собака? – Это я, мама. – А, это ты... Ну пой, пой, мой соловушка...

Завтра наши телезрители не смогут увидеть и услышать прогноз погоды! В Гидрометцентр не завезли кофейную гущу...

– Мама, ты индеец? – Сынок, думай, что ты говоришь! – А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?

– Здравствуйте, в эфире программа Очумелые ручки и я, ее ведущий ... Сегодня я вам расскажу, как из обычной пластиковой бутылки сделать Большой Адронный Коллайдер!

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. НО – НА САМОМ КРАЕШКЕ...

– Ты что нам за смерть Кощея Бессмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...

– Папа, почему просроченный йогурт зеленеет? – Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

Пятилетний Коля спрашивает отца: – Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты? – Не знаю, сынок. – На весь коридор, зал и половину балкона...

Во время ужина дочка хочет что-то сказать матери. – За столом не разговаривают, – обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает: – Ну, что ты хотела мне сказать? – Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

Анекдоты

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку: — Почему ты рыбкам воду не поменял? — Так они еще эту не выпили.

А ведь первый смайл — это колобок!!!

В кабинет к психиатру заползает мужчина с чем-то в зубах. Психиатр: — Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужчина ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним: — Собачка? Мужчина провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая: — А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка? Ползающий вынимает провод изо рта и говорит: — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!?

Поцеловал как-то Иван Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом: – Трансформируюсь!!!

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Совсем обнаглели! Уже и во сне рекламу показывать стали!

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города – "Волкодав".

«Слишком легкая смерть для Кощея», – подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... Пускай поколбасит!

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

В самолете. Вызывает пассажир стюардессу: – Откройте! Мне надо выйти! Стюардесса: – Здесь нельзя выйти! Вы разобьетесь! Вызывает второй раз. – Откройте! Мне надо выйти! Стюардесса: – Но мы не имеем права вас выпускать! 10000 метров! Вы разобьетесь! Вызывает в третий раз. – Откройте! Мне надо выйти! У стюардессы кончается терпение. Она идет к командиру: – Там какой-то странный пассажир. Он говорит, что ему надо выйти. Командир: – А, он весь забинтованный, да? Откройте, он всегда здесь выходит!
Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.
– Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? – Уронил тебя аист.
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: – Слысыс, тебя как зовут? – Силеза. – А сколько тебе лет? – Наверное, ситыле. – А к зенсинам тянет? – Не-а. – Знасит не ситыли, а тли!
В аптеке: – Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения. – Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! – Я не наелась...
Кроме одной извечной женской проблемы – "Мне нечего надеть!", появилась вторая: "Мне нечего поставить на аватарку!"
– Отличить нормального человека от двинутого на фантастике – пара пустяков. – Как? – Назовите пару синонимов к слову "нежить". – Зомби, скелетоны, андеды... – Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...
Маленькая девочка плачет в аптеке: – Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат...
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч: – Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать! Учитель отвечает: – Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
Мальчик пристает к отцу: – Папа, как устроены мозги? – Отстань! – Ну, как устроены мозги? – Отстань, у меня голова другим забита.